Хотелось взмыть к солнцу, но не чайкой, а человеком, который, взмахнув стремительно руками, вдруг оторвался от земли, потому что это любовь. (с)

---

Я усомнилась в своих чувствах к Нему. Чувствовала себя... растерянной? Да я даже не могла ничего сообразить! Лежала себе на своей кровати в тусклой комнате (чёрт бы побрал эти экономические лампочки!) Пялилась в потолок.
Вспоминала Его и с ужасом понимала... что ничего не чувствую... НИ ЧЕ ГО.. Всегда боялась этого слова.
Что-то было не так. Решила, что разберусь потом, на свежую голову. Так поступают все трусихи вроде меня. Утро вечера мудренее, знаете ли. Кредо прокрастинаторов..
После нескольких минут поняла, что мозг все еще не желает засыпать. Пошла в соседнюю комнату (там целых 6 экономических лампочек). Слушала отрывки из цитатника моей сестры. Ах, как там все красиво и поэтично! Захлестнуло вдохновение. Но на клетчатом листке бумаги не появлялось ничего, кроме бесцеремонного цитирования Бегбедера и Достоевского..
Решила почитать старые мамины стихи. Я когда-то их бережно переписала и хранила в тетрадке с фисташками... Её там не оказалось.
Заметила что-то другое. Куда более важное. Оно не вписывалось в антураж верхнего ящика моего стола. Оно так вызывающе выделялось среди хлама моей прошлой жизни.
Я увидела там Его сердце.
Я прижала его к своей груди. Я почти чувствовала Его дыхание..

И тогда все пропало. Пустота. Вакуум. Что-то безнадежно пустое, но огромное. Захватило дыхание.
Слезы хлынули потоком. То сердце, которое Он мне когда-то подарил.
Забавно... Оказывается, в одно лишь прикосновение можно узнать всё на свете. И такое успокоениееее... Подобное можно почувствовать только после свершения твоего личного апокалипсиса.
И если потом хочется двигаться, то Он, ты, всё вокруг тебя — не зря.
В такие моменты хочется верить в Бога. Но веришь только в Него, потому что ничего больше не видишь.

Я люблю Его, я люблю Его, я Его люблю.

---

Нелепо, смешно, безрассудно, безумно...волшебно...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прокрастинированная прокрастинантка, ежедневно прокрастинируящая свою неструктурированную прокрастинацию.

---

Тоска бывает вечной. Мы же - напротив. И кто будет продолжать тосковать за меня, когда меня не станет? Не уверена, что могу доверить такое важное дело первому встречному. Может, поэтому, с самого начала мы кого-то ищем? Чтобы после нашей смерти он позаботился о нашей тоске?

---

Тяжело быть большой девочкой. Все ждут от тебя большой ответственности, а ты мечтаешь поработить весь мир, чтобы стереть эти глупые границы. Это будет просто, потому что мода на завоевание мира сменилась модой на белые очки и глупые надписи на футболках.

Чувствуешь себя глупо. Люди всегда чувствуют себя глупо, когда находятся не в своей тарелке. И ты это знаешь.

---

Ты думала, что у человека всегда есть определенный запас эмоций. На всю жизнь. Что есть некий предел, не позволяющий всем людям на этой скудной Земле разом сойти с ума. Что это спасало человечество во времена тяжелых войн или мировых экономических кризисов или какой-нибудь еще проблемы современности.
Что ж, если это так, то я не понимаю, какого черта все еще в своем уме. Если можно ТАК чувствовать, то почему мы еще не прыгаем с мостов, не топимся в мосводоканале, не распеваем, что нам в башку взбредет на саммите большой восьмерки? Должно быть те пресловутые убийцы, душегубы и потрошители кого-то когда-то очень сильно любили.

---

ну не дневниковый я человек..

все хорошо

---

все кажется настолько мелочным, что подумываешь о том, что весь твой прекрасный ужин сейчас выйдет на любимые штанишки. глупоглупоглупо.
все что доносится от телевизора, дожидающегося дедушки из магазина с панировочными сухариками, вся головная боль, от которой не находила спасение ранее, все буквы собранные в какой-то логической цепочке на странице книги, подаренной мне наташей, которую, кстати, я обещалась прочитать еще с третьего марта, все события мира за прожитые мною 17 лет, все события мира за не прожитые мною миллионы миллиардов лет, все мгновения полного счастья или несчастья, все сигареты скуренные мною с кофе или без, старые фотки, новые песни, молоко, убежавшее в секунду прошлой минуты, разложенные диски с фильмами, от которых уже тошнит, новый студенческий, который с гордостью можно показывать в шоколаднице, заказывая очередную пина коладу...
мелочные людишки орущие снизу, мелочные потребности, заставляющие меня двигаться против моей воли, мелочные правила этой дурацкой игры, в которой я проиграла жребий играть себя.

как в американских мультиках. этот звук падающего в пропасть предмета. ииииииииииииииииииииииииииибум.
ну, если мультик совсем дурацкий, то можно сообразить, стоя на воздухе, что сейчас ты полетишь в нарисованную пропасть, и это самое ужасное! кому нравятся дурацкие мультики? кому нравится осознавать то, что ближайшие месяцы он будет долго-долго лететь, нетерпеливо дожидаясь этого "бум"?
когда я потеряла эту нить довольствования своей жизнью? поступить в университет, чтобы мною гордился папочка или чтобы мама поняла что я не совсем никчемна, работать в офисе без окошка и доступа к сайтам вконтакте, умереть в одиночестве, когда единственными людьми, с которыми ты общаешься, будут жители квартиры этажом выше, которые "жутко шумят".
ну, возможно угрожающе стучать в потолок шваброй мне и придется по душе, потому что в старости я уж точно буду ворчуньей. но я не пойду по такому сценарию. не потому что захочу и на работе кормить свою свинку в дебильном приложении вконтакте. потому что так надо. вот и все. меня ждет другое. другое заставляет меня добиваться чего-то, петь, дышать, говорить.. наслаждаться чем-то, скучать..подняться сейчас и пойти спать.

все-таки мне навязали мысль, что жить будущим плохо. мне нравится придумывать всяческие сценарии развития той или иной перемены.

так вот. все будет хорошо. и это мое последнее слово.

---

время все разрушает.


перевернулась.

как бы не казалась скоротечна жизнь в рамках Москоу-сити, я все равно люблю настоящее. когда самое блаженное время - от открытия до закрытия магазинов.


те "пустоголовые дуры" — настолько близкие мне люди, что, наверное, дали бы мне укрыться в своем шкафу, будь я пойманным драг-дилером или что-то вроде того

игра "маша-антон" предлагала смену ролями что, кстати, не лучше, чем было.

бегала кушать мороженое на уроках алгебры... ненавижу мороженое, математика — ммм. обожаю .

он обижался, что когда нам было по 11 я была выше него, что, кстати, меня забавляло. дружба ровно на 6 лет. все что могло мешать мешает. любить так безбожно и неприлично сильно.
хорошо, что есть такое чувство. плохо. что расстояние такое. но расстояния, любые километры, будапешт, швеция - любовь не там, она в сердце. да? я в амстердам осенью. он зимой в москву. доживем ли - не знаю. но не хочу в итоге думать о нем в прошедшем времени. выдержим.

наташа осталась наташей ничего с ней не поделаешь. смешная, порой, грубоватая, не склонная показывать чувства блондинка со странным вкусом на кино и макароны. все равно дружим. уверена, что смогу полюбить и ее хорька. за отдельную плату, конечно

все еще люблю гитару, какао, лето, занудное кино и пина коладу.

количество моих попыток бросить курить позволило мне побыть букмекером в кругу нашей компании. Все ставят на 2 недели. Я ставлю на много-много лет

аня, аня, андрей, лена, вадим, леша, наташа, ваня, настя, вера, маша, миша, — пожалуй, единственные постоянные инстанции за все это время. остальное же менялось с такой же быстротой, как и в свое время состав ВИА Гра.. спасибо. за все.


Подводя итоги, могу смело утверждать, что я все еще та девочка с идиотскими высказываниями.. но со взрослым лицом и глазами мудрого человека.

---

4 года. был ли смысл?

---

ровно год назад мой дневник начал пустовать.)

---

нну привет)

сегодня 24 октября а меньше чем через полгода моему дневничку будет 4 года. немножко странно осознавать что он жил со мной почти 3 года. мне было 12 когда он был создан. я ещё помню что это был тот период, что когда меня спрашивали сколько мне лет я отвечала "через месяц уже 13")

крайне странный набор смайлов ниже окошка... это как будто забраться в себя год назад.)
блин неужели я так отвыкла от этого дневника?
я помню как раньше я писала, и писала, и писала. сюда. и мне это так нравилось..)
зато дневник не бесследно исчез из моей жизни. ибо я вижусь с вамиии)
и я рада что в марте 2006 решила пойти на ту встречу, я помню как там бантик стоял с табличкой "@дневники" а потом мы с ним всю дорогу говорили по-английски.
а ещё эти зелёные ленточки. а до этого - бежевая и бардовая ленты вместе с сабакодневниковским значком)

короче рада что это у меня было.
а может, ещё и будет?

---

Начиталась своих старых записей. смешно стало правда.

---

сходкиииииииииииииииииииииии

Сходки - это круто
Сходки на улице - это нереально круто

Освежили память о моем дневнике.
к тому же я не хочу в архив. я слишком молода для этого

+ два ПЧ.
вааау
+ 85 умейлов
лень смотреть. правда.

и вобще пора бы уже ввести "ПЧ" в лексикон интернетовский.
красные подчеркивания раздражают.

посмотрите обязательно "День радио".
тот самый, что рекламируют вверху страницы.
оооочень крутой фильм.

оформление менять лень. да и нафига?

гитара цветет и пахнет, по ней не скажешь, но это так

заметила, что манера писать в колонку у меня сохранилась.

короче пора прекращать этот бессмысленный треп.
покипоки-чмокичмоки, пупсики




* а день радио посмотрите обязательно

---

25 октября..
А я до сих пор помню, как я на чукину ругалась, что она в дневнике не пишет.)
ну теперь ангел никакой не ангел, а другая, а я совсем про дневник забыла)

ну вобщем не знаю надолго ли я здесь, ну пока что да)

---

чето я давно не писала
че со мной?
О_О

(c)

---

новая клавиатура.
печатать стало безумно приятно)))

---

Мой дневник вчера вернули к жизни.
Может потому что я увидела любимых дневниковцев.
Может из-за ехидного замечания выдры.

Короче главное, что у меня снова появилась охота к ведению сего дневника)

Просмотрела последние три поста и, залившись красным, быстренько удалила.
Круто осознавать, что тот период в моей жизни прошел. И всякие мои "глобальные" проблемы теперь мне кажуться глупостью полнейшей, да и еще за некоторые строки стыдно перед людьми..

В общем, забудем о прошлом.

А я тут верчусь с бешеной скоростью и не знаю, как у меня так получается.
Может вам, мои старшие товарищи, покажется это глупым и вы скажите "Вот походи ты в универ или поработай с таким же графиком как мы".
Поверьте, если бы я так занималась, я бы ушла в астрал после двух недель.
Ибо не доросла.
Но зато моя теперешняя нагрузка в самый раз.)

Сегодня и завтра у меня законные выходные.
Которые будут полностью обращены на спасение моей утопающей подруги, которая мечется где-то на грани депрессии и недепрессии.

На последой оставляю 3 фотки с Ясной поляны)

ушла вызволять подругу